她的目的不是真要打爸爸，而是为了释放自己。
　　下班回家时，正好是晚餐时间。我刚在餐桌前坐定，两岁半的跳跳就从阿姨旁边溜了下来，一下蹭到我身上：“我要爸爸喂！”
　　我当然很乐意效劳：抱一抱，喂一喂，亲昵一下，正好弥补一天没见的想念。

突然要打爸爸

　　意外的是，她一把拿起筷子，先在我身上敲了两下，随即朝我的鼻子打过来。
　　我本能地躲开。她没有达到目的，“啊啊啊”地乱嚷嚷起来，大意是：你怎么可以不让我打到！同时继续扬起筷子要打我。
　　奶奶看不过眼：“跳跳，不能打爸爸。到奶奶这儿来，你看我有一个好玩的东西。”她一边说一边来拉跳跳。跳跳当然不从，继续哇哇大叫。
　　“跳跳，你打爸爸，爸爸会疼的。”我虽然没有因此而生气，但也觉得不能纵容她打人。可是，她非但不接受我心平气和的管教，反而越来越烦躁起来，一副委屈得要爆发的样子。

不是暴力倾向，而是一种情绪释放

　　我观察到跳跳委屈的样子，突然想起早晨的情景：
　　早上七点半，我火急火燎地拖着大儿子出门。跳跳站在门口，认真地对我说：“我跟你一起去送哥哥上学。”
　　“我也想带着你一起去，可是我还要去上班……”
　　“那我跟你一起去上班。”
　　“跳跳，别捣乱！回去好好吃你的早饭！”膀大腰圆的哥哥已经不耐烦了。
　　阿姨过来帮忙，一边拉跳跳，一边转移她的注意力：“棒棒奶酪还在等你呢。”
　　可能是知道自己的想法并不现实，跳跳也没坚持，转身跟阿姨走开了。不过，她还是很委屈地嘟囔着：“我想跟你一起去。”
　　我知道了。她肯定是因为自己的愿望没被满足，自己想参与的事情被拒绝，产生了挫败感，所以不自觉地想利用其他一些方式释放自己，实现平衡。
　　就是说，她的目的不是真要打爸爸，而是找回强大的自我。

演变为“打爸爸”的游戏

　　如此说来，当务之急我要做的不是制止她打爸爸，而是要鼓励她。
　　“哦，我知道了，你是想玩‘打爸爸’的游戏，对吧？”我温和地问她。
　　跳跳肯定地点点头。
　　于是，我拿起手边的圆形橡皮杯垫，一共六个。“那就用这个吧。不过，要轻一点哦。”
　　听说可以继续打爸爸，跳跳立马来劲。她先拿起一个杯垫，轻轻在我左脸上敲了一下。为配合她，我故意表情扭曲地大叫：“哎呀，救命呀！”她被逗乐了，大笑起来。然后她又在我右脸上轻轻敲了一下，我继续夸张地表演：一边翻白眼儿，一边奄奄一息。跳跳见后“咯咯咯”地笑个不停。
　　跳跳拿起第二个杯垫时，我的表情更加惊慌和恐惧：“不行不行，不要再打啦！”她大笑着敲下来，还是先左后右。不过这次由于太兴奋，力度明显加大了。
　　注意！这里我使用了一个声音上的技巧：我先是一阵“哎哟”，之后转为正常语气和音调（像是角色转换，变成旁观者），小声说道：“跳跳要轻一点，太重的话，爸爸真的会疼哦。”
　　不出我所料，她完全听从了“旁观者”的劝说——第三个杯垫敲下来后，我明显觉得力度轻了很多，就像第一次敲那样轻。
　　六个武器都使用完毕，打爸爸也打够了，跳跳很满足地叹了口气——她每次玩尽兴后都会这样叹气。我想，游戏该结束了。
　　果然，当我说“游戏结束”时，她已经往自己的位子走去，准备继续吃饭了。
　　编后：这是一位懂心理和教育的爸爸。他通过观察，发现了孩子反常行为背后的原因，最后通过游戏的方式，不知不觉转换孩子的行为，既没有纵容孩子养成打人的坏习惯，又满足了孩子的心理需要，还避免了一场即将引发的亲子冲突。真可谓一箭三雕。
　　孩子做任何事情都有他的原因，我们要向这位爸爸学习，努力读懂孩子，而不是仅仅停留在“纠错”的层面，否则，只会让孩子错得越来越多，越来越严重。