如果不是命运捉弄我，让我在文科班遇见秦泳，我的高二的第一个学期不会那么伤感，那么迷惘，那样一事无成。
　　高二第一次月考后，调位置。那时，我第一次见到秦泳。别说这不可能，这恰恰就是事实。高二开始一个月以来，我除了认识完所有的女生外，就只认识座位周围的几个男生。而且刚开始时同学们都是各自找回高一的好友一起走的——因为大家都不适应彼此间的陌生，有什么事也都是去找以前的朋友。
　　搬书、收拾东西，整理好，我抬起头有些茫然地看了一下前面的人，恰好，那一瞬间他也回头看后面。于是，我第一次见到他。
　　我全身刹那抖了抖，心激烈地跳动起来。我慌得马上低下头来。好有气质的一张脸！斯文。他的座位跟我只隔了一条人行道，他在右边，我在左边，他在第二排，我在第五排。更要命的是，一个偶然的机会让我看到了一篇发表在文学社里的散文，文笔很优美，感情很真挚、细腻，署名是——秦泳。
　　我就这样坠进了自己编织的罗网中。我又开始疯狂地写日记，记忆中，只有当我想家想得心如刀割时才会这样。可是，现在，我却是因为另一个原因。
　　我知道自己不能沉沦，我在日记里骂自己没出息，骂自己要清醒些，可是，当他的身影出现在我的视线之内时，一种摇曳的感觉依然会击中我。我恨自己懦弱，恨自己不能控制自己。 我的眼神开始游移不定，心绪也开始飘忽不定。
　　上课，我开始走神；做作业，做着做着就开始胡思乱想；下课，开始整段整段时间地发呆；然后开始忧郁，开始难受……等到清醒过来时，看着那些练习，看着别人埋头苦干的样子，想起那些课本、资料，我又开始头痛。我变得敏感，一点点的小事都会让我忧郁起来，比如听到一首忧伤的歌，或者看到一篇忧伤的文章……而且很长很长一段时间都无法恢复过来。和朋友在一起，总会失神，心不在焉，她问我怎么变得那么容易伤感了，怎么眼里老是有种幽幽的感觉。我只是愣愣地回答：“没有哇。”
　　我给远方的好友写信，求救似的问她怎么办，她只是说，小菊，别想那么多，别紧张，顺其自然吧，要不然你越强迫自己，反而会越痛苦……找个机会跟他说说话，你会发现，他并没有你心中那样完美……
　　跟他说话？我不敢！我甚至不敢正视他的眼睛。一看见他我就会不由自主地慌乱起来。所以我觉得好友的话对我一点用也没有。看见他的座位空着，心里会很牵挂，很思念，空荡荡的。看见他坐在那儿，同样会伤感，会抑郁，心里像塞了团麻般难受……最难受那个星期我甚至想到了离开这里，回家逃避。优柔的思念纠缠得我透不过气来，简直要窒息…… 那段时间我真的想大哭一场。喜欢一个人竟是这么痛苦！
　　而我的学业——我几乎都顾不上了。我的时间大都耗在了这些思念、伤感、抑郁的痛苦纠缠中。喜欢他的第三个月，学期快结束了，我渐渐开始冷静。狂乱的心绪一点一点地平复。可是，我的高二的第一个学期，已经接近了尾声。
　　我开始能比较平静地看着他的空座位，能稍微控制一下自己的情绪听课、做作业；他的出现不再那么牵动我的神经，他的一举一动也不再那么牵引着我的视线……也许，这就是时间的效用吧。
　　我问自己，如果你们在一起了，然后呢？像别的人一样，分手，之后成了连朋友都不是的同学甚至陌路人？又或者顶住家长、老师的压力一直在一起？我自问没有这种毅力。我害怕看到亲人伤心失望的眼神，我害怕。
　　我设想了许多种可能，之后都是没有任何结局，因为我发现总是到某一处时我不知道下一步会是怎么样，我发现自己并不想这样。于是，我渐渐地有点醒悟。我对自己说，你只是倾慕他的才华和气质……可是，说出来的时候却很犹豫。
　　在矛盾中捱完了剩下的一个月，终于放寒假了。和以前放寒假时一样，彻底松弛。除了吃、睡之外就是电视，整天在屋里游来荡去。只不过，我会时不时地想起他，想起自己，有些头疼。有时会整天整天地想这件事，睡醒了就想，吃饭时想，走路时也想……想得我自己都一愣一愣的。父母偶尔问我怎么了，我总说没什么，他们也不多问——他们一直很放心我。
　　我慢慢开始放开，我找了很多理由来说服自己。大年三十那天中午，成绩单寄到了家。父母在我之前看了成绩单，递给我时，他们什么也没说，但我可以从他们脸上看出那种小小的满足和快乐。
　　我木木地看着成绩，班级第四，年级第六，坐在房间里发了好一阵呆。三年的高中就这样让我耗掉了一半。在这耗掉的一半时间里我从没认认真真去思考过我的未来——或者说，总在找这样那样的借口逃避。而我的父母，总以为他们的女儿在学校乖乖地学习，乖乖地生活，也会乖乖地考个好大学……可我事实上从没做到过，我从没做到过心无旁骛地投入学习。
　　我开始觉得惭愧，开始自责。以前不是没有自责过，只是，我觉得这时的自己，面对现实更为清醒，因为我的高三已经迫在眉睫。