我的本科专业是计算机。父母、姐姐、各种亲戚在我填志愿的时候，都说计算机就业前景好，好找工作。本着“不听老人言，吃亏在眼前”的想法，虽然我内心喊着不想读计算机，但是自己对未来又没有规划，就选择了相信父母给我选的路，糊糊涂涂地到天津师范大学读计算机。
　　开学第一天，我从第一节课就开始不断地走神。一是惰性渐长，二是实在提不起兴趣，我于是慢慢地放弃了挣扎，开始混日子。我对计算机专业实在找不到归属感，又是一个恋家的人，只要一有假期我就会逃回家。
　　一个学期过去，期末考试，我看着全新又陌生的课本发呆，才发现自己一个学期以来什么都没有学。考前的一周，我不停地预习着别人在复习的东西。我心里一遍遍嘀咕：早知道，上课时就多用点心思听重点。可是千金难买早知道。放假时我拿到糟心的绩点，追悔莫及。
　　我不是没有想过转专业，我详细了解过学校关于转专业的规章要求。但是为了将来的就业，我没有选择转专业，毕竟计算机专业性强，所以我忍着，得读下去。
　　我跟自己说，要改变这种状态，至少学点什么，高中努力了三年，读了大学就会玩乐，怎么说得过去？学校开始报读辅修，我和妈妈商量读什么科目，妈妈说：“工商管理，以后好找工作。”我第一个反应就是，又是为了找工作！只为了找工作，我大可好好念计算机，出来就是程序员，不愁生活。我不想为了找工作而读辅修，我对英语有兴趣，我想学英语。我开始每天早上起来读英语，背大量单词，睡前下载CNN的英文听。现在回想起来，把自己的兴趣培养成一种能力，给自己定了一个目标，然后去做一些事情完成它，是正解。
　　后来和朋友聊天，聊到“有英语优势出国容易些”，我想我那么喜欢学英语，那就出国考英语专业的研究生。期末，我报了6月份的GRE，希望能在GRE改革前考一次。既然要出国，保持专业课绩点是很重要的。情感在说：“不，我讨厌计算机，不想看书，这些混蛋的代码！”理智在说：“不学好专业课保持绩点就不能出国读研，必须对自己狠一点！”最后理智战胜了情感，我逼着自己学专业课。
　　大二整整一年我在准备GRE，那段日子很难捱。我不是大神，只是一个普通学生，要好的成绩只能靠勤奋。我每天只睡四五个小时，除了上依旧讨厌的专业课就是自习，半年来没有出过校门，就过着自习室、寝室、饭堂三点一线的生活，甚至试过一个月在教学楼睡觉。没有把自己逼迫到一个境地，就不知道自己有多大的意志力。还记得考完GRE的那天，我在北京逛街逛到店铺都关门，就是为了补偿自己过去半年的痛苦。
　　出国读研并不是只有GRE成绩就可以，美国的大学重视研究成果或者实习经历。我再不喜欢计算机专业，也必须努力。我找学院的老师，加入计算机实验室开放计划，老老实实做实验。暑假，我找了一家跨国公司做计算机类的实习。我整个大三就马不停蹄地做试验、做实习，慢慢的，本来反感的计算机好像也变得没那么讨厌了。
　　就这样，过五关斩六将，我如愿到美国读研。
　　我读研原本是选英语专业的，但是我感觉如果把语言作为工具不适宜作为专业学习。因为不喜欢计算机，我不想读工科，我想我关注儿童教育问题，应该会喜欢教育学，所以我现在读研究生的专业是教育学。美国老师不会在课堂上长篇大论地讲，而是给一个reading list（读书清单），让你自己看书，回答问题，讨论，写paper（文章）。你给出自己的观点，不管对错，有理就能拿A，这种辩论型的教育模式促使学生自主学习——为了支持自己的观点，必须要看很多参考文献。
　　为了更好地运用英语这一工具，我参加了各种各样的活动，逼迫自己和美国人多交往，有意识地多去听，多去说。慢慢的，我发现我需要尝试不同的东西，接触不同的领域。
　　过去一年我在soup kitchen（救济厨房），nursing home（老人院），hope place（避难所）都做过义工，发现自己对人道主义精神很感兴趣。我推掉了一份每小时薪酬8.25美元的工作，现在在一个非营利机构无偿实习。这是一个维护妇女和儿童权益的机构，我被指派到负责性侵犯和性暴力的领域。我每天要看相关的法律条文、政策、心理评估、受害者个案，要和社区中心、警察局、医疗中心、受害者、学生等沟通，和各种各样的美国人交流，让我的英语有了成倍的增长，除了使我对各行各业有了更深的了解以外，还使我更明白——我喜欢这个领域！
　　下个学期，我会申请去就业指导中心实习，我想尝试HR（人力资源）的工作。
　　没有方向的人生很可怕，走到人生的分岔口的时候，因为不知道该往哪个方向前行，只能被后面来的人往前推，随着大流继续往前走，就会失去很多机会。英语对于我来说，从一种兴趣，变成一种能力，最后成为一种工具，拯救了我的大学生活，赶走了那个曾经懒惰、逃避现实的我。