编者按:作者沙拉是出生在上海的犹太人后裔,她放弃了在上海的优越生活,带着2子1女回到以色列。在以色列的所見所闻,让沙拉毅然放弃做“中国式妈妈”,并最终使孩子成才。在她看来,“母亲”不仅是名词,更是动词。母亲如果不狠心,就不能算是真正的疼爱。
　　
　　初到以色列的日子,42岁的我苦攻语言关。不到半年,我就掌握了希伯来语的主要习惯用语。那时,我最大的梦想就是努力赚钱,让3个孩子快快乐乐地长大。
　　我们每天的生活流程是这样的:早上,我先将孩子送到学校,我再出摊卖春卷。下午,孩子们放学后就来春卷摊找我。我先把他们安置好,等到了吃饭的时候,我就回家,给他们做馄饨、下面条、煮饺子。到了晚上,我还会在灯光下用亲手做的识字图片教他们学希伯来语。不论多么忙,我都不让孩子动一下手,他们只负责学习。
　　以色列每年11月至次年4月多为雨季,有时大半个月都在下雨。刚到以色列时,由于还没有宽裕的钱买车,也不知道在哪里买雨鞋,所以孩子们就先穿着球鞋。我怕他们穿湿球鞋上学会生病,就天天撑着雨伞把老大以华、老二辉辉送到学校上课。
　　在教室门口,我把他们的湿鞋放在塑料袋里,再从包里取出干爽的鞋子。他们轮流搭着我的肩,换了干鞋进教室上课。我再拿着湿鞋匆匆忙忙赶回家,用吹风机把鞋子吹干。虽然累,但是我感觉甘之如饴。中国父母爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学,到找工作、结婚、生孩子,父母无时无刻都在操心,也不会有怨言。
　　直到有一天,邻居大婶来家里串门,看到我手忙脚乱地做好饭,一碗一碗给孩子们盛好。她看不惯了,对孩子们说:“你们已经是大孩子了,怎么能像客人一样看着妈妈忙碌,也不帮帮妈妈呢?怎么能一动不动地等着妈妈伺候你们呢?”然后,大婶转过头批评我,“不要把你那种不科学的母爱带到以色列来,别以为生了孩子你就是母亲。天下父母没有不爱孩子的,但是,爱孩子要有分寸、有原则、有方法。”
　　她的话很伤人,孩子们都很难受,我安慰他们说:“没事的,别往心里去,妈妈能撑住。妈妈喜欢照顾你们,一点也不累,你们还小,好好学习、好好努力就是最听话的孩子了。”
　　大婶心直口快,看不过我包办孩子的一切,伺候已经超过14岁的孩子。这也难怪,到了以色列后我才发现,这里的孩子都无一例外地参与家务劳动,而且越是富裕家庭的孩子越被父母推出家门体验生活。在以色列人看来,富可以富三代,关键看父母对孩子施加什么样的爱。
　　一天,大婶不留情面地对我说:“沙拉,你这样不是爱孩子,是在害孩子。你怕孩子干家务活,耽误时间影响学习,宁肯自己咬牙将家务活承担下来。可你必须让孩子们熟悉,他们是家庭的一员,对家人也应该负有责任,他们应该在力所能及的范围内分担大人的负担。这样也不会影响孩子的学习。当孩子找到价值感、尊严感时,他会主动学习,效率会更高。而一个无责任感、无价值感的孩子,尽管坐在书桌旁,却可能心猿意马地不做关于学习的事情。”
　　以华、辉辉很懂事。一方面,他们来到以色列后,也体会了“生存从娃娃抓起”的教育方式,感受到同龄人比自己更勇敢、更坚强、更有目标和生存能力。他们觉得邻居大婶的批评有道理。另一方面,他们也想能像小男子汉一样,帮我承担责任。他们兄弟俩跟我说:“妈妈,邻居大婶说得没错,让我们试着锻炼一下吧。”
　　身处以色列,耳濡目染系统的犹太家庭教育,邻居大婶不留情面的批评,都促使我思考:我以往的爱子方式是不是感情用事、不科学,有落后之处?这会贻误孩子的未来吗?我是不是应该重新建立母亲的价值,重新思考满腔的母爱?这些思考像一根根火柴点醒我、擦亮我,促使我比较中国和以色列母爱的不同,它们又有什么相似?这些异同会对下一代的成长产生怎样的影响?
　　(选自《特别狠心特别爱》,出版:接力出版社,定价:25.00元)
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