其实，根本没有讨好型人格
　　自从蒋方舟自爆自己曾是“讨好型人格”之后，这个词就开始流行开来。
　　“讨好型人格”的人在关系里，总是怕说错话，怕做错事，怕得罪人。总是照顾所有人的情绪，取悦别人，唯独忽略自己。
　　遇到克扣工资的老板，推卸工作的同事，只会跷脚不做家务的伴侣……即使内心已经积攒了无数愤怒，一口气提上来又默默咽回去。
　　“讨好型人格”的确挺惨的，什么都好，唯独对自己不好，活得很累，很压抑，很委屈……
　　但今天我想要告诉你，心理学上根本就没有“讨好型人格”这个学术概念，这只是一个流行的文学说法。
　　我们那么讨厌“讨好型人格”，是因为这几年对这个词有点污名化了，一说出来就带着浓浓的贬义色彩。一旦觉得自己符合“讨好型人格”的说法，不愿承认接受，甚至觉得好卑微啊，有种羞耻感。
　　其实，我们都误解了“讨好型人格”。
　　没想到吧，你是一颗洋葱
　　所谓的“讨好型人格”，其实最接近哈佛大学心理学家布莱恩·利特尔提出的比喻——“洋葱型人格”，学名叫“高自我监控型”人格。
　　“高自我监控型”人格就像一颗洋葱，当你一层层地剥开它，却发现没有内核，没有本质的自我。高度自我监控者很在意别人的眼光，会调整自己的行为，努力去迎合世界。
　　比如，在职场上，你可能是一个很会察言观色、受人欢迎，见人说人话、见鬼说鬼话，混得风生水起的“老油条”。在家庭里，你可能是一个对伴侣体贴、对父母孝顺、对孩子负责的家庭主心骨。在朋友中，你可能又变成了一个时刻照顾大家感受、安排一切的灵魂人物。
　　在各种社交场合中，高度自我监控者常常会想“这种环境要求我成为什么样的人？我怎样才能成为那样的人？”就像一条“变色龙”，善于审时度势，能跟随环境改变体色。
　　看起来很牛啊。而且，只要不走极端，高自我控制型人格也有它独特的人格优势。过度讨好的确可能会给人带来很大困扰，但适度的讨好却是可以给人带来成功的。
　　但为什么人们普遍讨厌做一颗“洋葱”呢？
　　为什么做一颗洋葱会让你感到羞耻？
　　因为周围的声音都在说，你讨好别人、讨好世界却忽略自己，是不对的。你要做自己，要順应自己的感受，不要压抑你的天性。
　　所以讨好者的内心会有很强烈的冲突，一方面忍不住讨好，另一方面又觉得自己不应该这样。
　　一个讨好者是备受鄙视的。不仅是外界，自己也鄙视自己，不断自我攻击：我怎么就那么怂，那么没用？羞耻感就这么来了。
　　既然这么痛苦，为什么还要继续讨好呢？心理咨询师丛非从曾在一篇文章中认为，所有让你痛苦的关系都有一个共通点：不满意，舍不得，离不开。
　　因为离开的代价是，在摆脱痛苦的同时，要放弃这段关系带给你的福利，也就是好处。
　　在讨好的关系中也是如此。你之所以无法放弃讨好别人，就是因为你一直在讨好的关系中得到了你想要的好处呀。如果你在讨好的关系里没有一点获益，你不会坚持这种讨好行为的。可以讨好别人，但也要取悦自己
　　别再苛责自己的讨好行为，让自己陷进痛苦、委屈的泥潭里了。
　　把讨好，当成我们寻求某些关系的策略。主动选择权掌握在自己手里，什么情境下需要讨好，什么情境下可以自由地做自己。如此，便能和那个讨好的自己和谐共处。
　　娱乐圈出了名人缘好的主持人何炅，不管是主持晚会还是参加综艺节目，他总是表现得很贴心，照顾着所有人的感受，自己怎么样都可以。
　　他在《拜托了冰箱》里，谈起王大陆的性格时，说过一段关于“讨好型人格”的话：
　　“有的时候你觉得讨好好像是一个贬义词，就觉得我低于你，我才讨好。但其实只有自信的人，才敢去讨好别人，我不但可以弄好我自己，我还可以让你开心。而且在整个过程中，我不辛苦的，我也没有为难自己，我自己很习惯甚至很享受这样。这种人是最好的朋友。”
　　坦然接受自己的讨好，讨好别人，也要取悦自己，活得通透。
　　终其一生，最值得你去讨好的，是你自己。