微信里，一位妈妈向我倾诉她的苦惱：孩子有一个特别喜欢的小被子，不仅每天晚上要盖着，白天也要抱着它。小被子有点儿长，常会拖到地上弄脏，有天姥姥趁孩子不在家，把小被子洗了。孩子到家后看到晾在阳台外衣架上的被子，哭闹起来，吵着要收回被子。可被子还没有干透，姥姥姥爷不同意收回。孩子便大哭着要自己上阳台开窗户。这一举动彻底激怒了姥爷，他抱回孩子，说：“这孩子真该好好教育教育。”
　　我听完并没有觉得孩子有什么问题，很显然，小被子已成为他的“依恋物”，上面有他熟悉的味道，能带给他安全感。至于孩子为什么会有“依恋物”、如何引导他逐渐远离，这是更深层次、更长远的问题了。在当下，我们更需要去尊重孩子的心理需求。
　　我回复她：如果是我的话，我会把小被子收回来给他。没有干透，那就给孩子摸摸，让他感受一下。此时，还需要与孩子共情：
　　“宝贝，你看见小被子湿了很伤心对吗？它只是洗了个澡，等太阳出来，把它晒干，它又能陪伴你了！”
　　见我这么回复，这位妈妈激动得仿佛找到了同盟军：“对，我就是这么做的，可是，姥姥和姥爷都说我太溺爱孩子了，不能这么惯着他！我都开始怀疑自己了。”
　　我很理解这位妈妈，因为我也不止一次被别人这样评价。
　　真的是我们太溺爱和纵容孩子吗？
　　并不是！正如《正面管教》中说的：“我的耐心不是来自于娇惯和纵容，而是来自于对孩子心态和行为的正确认识，对自己的心态和行为的正确认识，对父母正面引导孩子的方法的正确认识。”而溺爱的根本在于，它是错误的爱。对于孩子来说，只要爱得正确，就算多到溢出来都没有关系。
　　可很多父母并不这么想，他们认为顺着孩子做父母不认同的事情就是溺爱。是啊，我们成人有如此多的经历和知识，难道还没有基本的判断标准和行为准则吗？可孩子还只是一株幼苗，他们在慢慢成长，有自己的思想和节奏，我们用成人的标准要求他们合适吗？
　　我们常说，爱一个人需要“投其所好”，而不是“给己所要”，亲子关系也是如此。很多父母从未站在孩子的角度看问题，从未试图去了解孩子、尊重孩子，只以自己的判断一意孤行，他们给孩子的爱未必是孩子需要的。他们甚至会溺爱孩子，而且把这当作父母的责任心所在，比如追着喂饭，一手包办孩子本应承担的劳动等。
　　既然懂得是最好的爱，那我们又如何做到呢？答案很简单：敬畏孩子。
　　现在，我的女儿心心已经2岁多了，白天基本已脱离了尿不湿，开始坐马桶上厕所了。一次辅助她上完厕所，我顺手按了冲水键，她立马发脾气，大哭起来，嘴里重复着：“我尿我冲！我尿我冲！”
　　我意识到她开始形成了自己的秩序，那就是，她观察到我每次上厕所都是自己冲的，她也想和我一样。
　　虽明白了这点，但一切也不能重来。我与她商量：“要不你再上一次厕所？或者妈妈上一次，你来冲，咱们就当交换了！”她委屈地噘着小嘴：“宝宝没有尿了！”
　　“好，那我来吧！”我上完厕所，她用力按下冲水键的那一刻，我感受到了她的满足。我抱着她，又跟她说：“下次请提醒妈妈，要不妈妈可能又会不注意给冲了，宝宝该伤心了。”她点点头。果然，之后几乎每次她都记得在冲水前提醒我：“妈妈，我尿我冲！”
　　如果我们不懂孩子，那么从一开始，想必就会斥责她无理取闹，看不到她的需求，不明白孩子在“秩序敏感期”的特殊心理。我们只会自以为是地去评判孩子，把她放进“对与错”的条条框框里，限制她，压抑她。
　　教育家蒙特梭利说过，儿童有自己的“精神胚胎”，它的娇嫩就像所有初生的生命一样，需要得到保护。它需要被一种适宜的环境包围，就好比大自然用膜来包裹胚胎体一样。
　　我们的“懂得”就是给孩子营造的最适宜的环境。只有在这样的环境中，孩子才能成长得最好，把他们的天赋发挥到极致，充满灵性与生命力。这样的孩子，不会被我们塑造成流水线上的产品，而会成为一件与众不同、充满创造力的手工艺品，让人惊叹和不可思议。
　　（摘自《婚姻与家庭·社会纪实》2017年3期）