安静的喜欢是波澜不惊的涌动，如同90度的水，将沸未沸。一些很平淡的瞬间，一个个青涩得讲出来都怕被嫌无趣的情节，可是，自己却能把这段故事在内心里演绎得烽烟四起，甚至能将当时的分分秒秒掰开揉碎了嚼。悄悄爱慕某个人，就像是怀揣着最惊天动地的秘密，也是心里的一个死穴，动都不敢动，甚至，看到他的时候，话都说不出来。
　　朦胧情愫是最不能碰的一方净土，连缀着自己那段最青葱懵懂的少女时代，一颦一笑都牵连着内心的悸动。那个时候，我们都有爱上爱情的倾向，哪怕只有一个幻影，也要追逐下去。只是，自己唯独缺少了那份勇气，其他姑娘的勇敢、执着，是我怯懦心灵的伤疤。
　　于是，好好的书不读，好好的路不走，好好的教室不老老实实地待着，偏要一个人怀揣着这个秘密到荒僻的郊外或者无人的楼顶，暗自伤感。就这么一点点地矫情起来，就这么独自演绎着，再也听不进任何劝阻的话。时间一长，甚至忘了自己在想谁，忘了时间，忘了空间，只剩下一份悸动，像是一小团火在胸中越燃越烈，自己不断地为它添柴加火。
　　火苗旺盛的时候，天空湛蓝，朵朵白云被风牵动，阳光把一切都变得五颜六色。可是，我却很清楚，我们早就被那天的阳光分离到了两个世界，一个黑，一个白。我在暗处像个小丑，孤独地观望。那段日子真的很孤独——“什么都不要想，好好学习就行。”我一度规矩得自己都受不了。没什么值得回忆的，重复性地上课下课，大家都是学校里的机器人，苍白到无奈。一点也不像现在的中学生活得那般阳光，传不完的照片，晒不完的幸福，一起吃个饭也要拍张照片上传，一起逛个街恨不得让全世界都知道。我的中学时代，太过内敛，什么事、什么情绪都往肚里吞。即使吞不下，也只会默默找个地方把它埋葬。
　　如今，我们已经有好几年没有见过，那团火早已成灰烬，再也点不着。几年对于漫漫人生来说算不得什么，但是我知道这个数字会随着每一回寒暑假刷新一次。毕业之后，彼此一无所知，比如：去了哪个城市？上了什么大学？变成了什么模样？毫不夸张，音信全无。于是我只能被回忆的陀螺旋进时空，跋山涉水去寻他，最后却只寻找到自己旧时的模样。像祥林嫂附体一般，我自嘲道：“我真傻，真的。我明知道再也不会遇见……”
　　偶尔被回忆的陀螺旋转进时空的漩涡时，会害怕再也出不来。后来，我找到了治愈宝典。矫情的时候，吃点东西就好了。空荡荡的房间里，桌子上摆满食物，我正襟危坐，把想说的话全部讲给我的瓜子、饼干和咖啡听。等它们知道了我太多秘密后，就把它们统统消灭掉。这感觉真好，不过，也真酸楚。
　　说了这么多，好像我们曾经轰轰烈烈过、难舍难分过，其实最过分的情节也就是你送我手套我回送你围巾之类。靠着点滴记忆来抒情，我就像个刚学画的小学生在炫耀自己的一幅山水田园画，骄傲地形容画里连绵不绝的山脉、飘飘悠悠的云彩、飞腾壮阔的瀑布、如诗如画的田园……旁人按捺不住夺过那幅画，却看见一堆乱糟糟的涂鸦和刻意涂抹的鲜艳色块。
　　提及他，我总像个初学绘画的小学生，喜欢用鲜艳的颜色，大红大绿，每一笔都浓墨重彩，还嫌弃别人不懂得欣赏。那他到底是谁啊？细细思量，他不过是我独自演绎的青春情愫。